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成年人的爱情博弈,步步为营才是杀招

未知 2019-05-15 09:50

大家都是成年人了,你们是否拥有这样的个人认知:在这个年龄段,摒除受害者心态是尤为必要的,并且敢于对自己的种种遭遇负责。

同理,在恋爱的维系中,最首要的也是对自己的感情负责。

所以究竟怎么去成熟高效地处理恋爱关系呢?

达成情感独立

什么是真正的情感独立?

情感独立不是相敬如宾,各自管好各自的事,而是发自内心的明白:你的爱人不是你幸福指数的唯一变量,他们也没有义务和使命去讨你开心。

小时候,我们为了买到自己心爱的玩具和食物,不惜通过向父母哭闹、大叫、埋怨等方式来达到自己的目标。这种作妖的思想甚至在一些人的思维里已经根深蒂固了。

我们的情绪几乎都没有理智来的成熟笃定,时至今日,我们还习惯性的用哭闹和埋怨来处理情感问题。

想从爱人身上获得幸福感和陪伴无可厚非,但如果我们自身的快乐、自尊心等很多因素都要依靠他人来实现,这未免有些自欺欺人。

如何实现情感独立?

情感独立实质上来源于充分关注自我需求,并且有能力满足自我需求。

例如,要是你因为他没有在假期陪你而去火冒三丈,抱怨他没有考虑到你的感受,那只能说明,你没有通过自己满足自我需求。

这是因为你如果开始自我关注,你会发现,很多他不能满足你的,你自己完全可以办到。坚持寻找并发掘自己的乐趣,唱歌、跳舞、绘画,却不是自始至终的把抱怨游离在他身上。

当你集中注意力投入到这些能让你收获快乐的事情上时,你会感到前所未有的自由和欢愉,同时也减少他的负罪感。

所以真正的情感独立,也可以是构建独立生活的能力。

在这里分享一些干货:

广泛培养兴趣爱好

无论是琴棋书画,还是五项全能,你要发展所有你感兴趣的活动,拓宽生命的纵深,把开心的事物填充进去,去守护自己开创的那一份快乐,这份快乐仅属于你,别人自然就无法左右。

提高圈子质量

结交朋友所能呈现的幸福感和满足感是独一无二的,社会在给你增长经验、拓宽视野的同时,在这之间出现的朋友也会让你的心不再沉浮不定,把注意力从伴侣身上分散,这也是一种释放。

给爱情“放个假”

腻在一起时间长了,总会相看两相厌,不如适当给你们的爱情放个假,比如在一周里抽出两天,去做各自喜欢的事,不仅能提高爱情的保质期,还锻炼了独处自主的能力,让彼此都足够舒适。

只争朝夕,不争对错

其实在爱情里,最没有必要的就是争对错争了个你死我活。

如果无力把握大局,又不想没有安全感,最快的方法就是“证明自己是正确的”。而“证明自己是正确的”,往往只需要站在制高点上去批评别人的错误,顿时会觉得自己像巨人一样伟大。

有关对错的争论,往往吵着吵着就把陈芝麻烂谷子全都翻出来了。在这个过程中,两人都不想要一个答案,唯独想要的只是暂时性的神气和安全感。

成年人该如何成熟的吵架

四个字——“放下立场”。

在一段感情中,别人怎样对你,取决于你的表现和作态。

在争论中,你占领了某个立场,就会自然让对方占领相对的立场。比如,你们吵架的时候,你越是坚持甲,对方一定会不停坚持甲的对立面。就算他不太那么支持甲的反面,而仅仅是想和你成心作对。

因此,你只需暂停一会,先放下立场,你会发现对方也会跟着转变,态度被软化,气氛被缓和。如果你觉得对方没有转变,原因往往是你没有放下自己的立场。

怎样压制愤怒情绪

控制你对外界的条件反射

心理学家告诉我们:人的愤怒来源于“当下发生的事情+因果关系条件反射”。

所谓“因果关系条件反射”,就是你解释事情的思路。

比较普遍的条件反射如下:

他没接我电话→他不重视我。

他没给我买礼物→他经常忽略我。

他不陪我过生日→他的事情优先级永远比我高。

就是这些扎根于你脑海中的“因果关系”,当对方在不接你电话、不给你买礼物、不陪你过生日时,会触发这些条件反射,让你推导出了箭头后的结论,最后肯定会大吵一架。

你不如去列举一些你最近生气的事情,在不同的情况下,你使用了什么因果关系条件反射,是否存在改正的空间。在未来愤怒时,先花几秒钟时间快速思考一下你套用的因果关系是否合情合理。

做个善解人意的女孩,你得让人觉得跟你相处是愉快而轻松的,而并非总是产生负罪感和压力感,这样你才能收获长久的宠爱。

强制进行“情绪自控愈合”

你是把负面情绪自我崩解,还是转移到其他人身上和你一起受罪,这是衡量一个人是否成熟的重要指标。

你是对自己的情绪负责,还是要求别人对你的情绪负责呢?

很多人遇见烦心事就会向伴侣大发雷霆,这是因为你能把负能量传递给别人,并且强制让他们对你的负面情绪担起责任。

这样的心态,迟早会侵蚀掉你们的爱情壁垒,如果不加以控制,会给未来埋下莫大的隐患。

所以,下次在怒不可遏之前,给自己留出半分钟的时间一言不发,冷静下来,反复深呼吸十次左右,把怒气从耳朵和鼻腔导出,如此一来,你的火也就差不多消了。这就是强制性的“情绪自控愈合”。

并且,有心理学家认为,如果一个人在某种情境中被一种情感限制住,下次情景再现时,也很容易陷入同样的情绪当中,周而复始,这种情绪会逐渐转化成你的条件反射。

因此,如若不适度加以压制,原本易怒的人会变得越来越容易被激怒。但是通过自我的情绪管理后,你对情绪的把控能力将更上一层楼,也会慢慢脱离情绪条件反射的死循环。

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